à mon enterrement (ou plutôt à mon enfumage), je ne veux pas d'oraison, de messe ou de discours. je veux que mon départ soit une playlist. on commencerait par "streets of philadelphia", on poursuivrait par "smile like you mean it" des killers, et par divers chansons de pram, smog, mùm, sébastien schuller... je n'ais pas encore arrêté précisément mon choix.
la seule présence religieuse serait un poster de l'exorciste, reproduit à la taille de ces grandes affiches des champs élisées, devant lequel s'élancerait une petite fille qui cracherait un slime orange par grandes gerbes toutes les 10 minutes, avant de partir d'un grand fou-rire à la fois terrifiant et entrainant.
à la fin du service, on laisserait les gens dans la salle sans avoir le droit de parler durant une bonne demie heure (s'il le faut, j'examine l'idée de leur imposer le port du scotch sur la bouche). à la suite de quoi des hotesse habillées comme celles d'air france dans les années soixante, et avec les gants des vieilles de "c'est du propre" -mais le tout en noir- feraient leur entrée et répèteraient un discours déjà écrit par mes soins, parodiant celui des départ en avions, avec un sourire radieux comme dans les pubs pour le dentifrice ou les chewings gums recommandés par l'AFSB. au moment de parler des masques à oxygène qui tombent du plafond, des cordes de pendus tomberaient du plafond, pendant qu'elles diraient que ces cordes sont à la disposition de tous ceux qui veulent suivre le mort dans son périple; sans oublier de préciser que c'est aussi faire une affaire, parce que le four est loué à la matinée, et que l'on ne regarde pas au rendement...
une fois mon corps brûlé et les boules concassées en cendres, on suivrait la recette de mon gateau préféré, le gateau christine, en remplaçant la farine par mes cendre, et tout le monde en mangerait pendant qu'une voix comme dans les trams dirait: "tenez et mangez-en tous, car ceci est mon corps, livré pour vous. vous ferez cela en mémoire de moi", en boucle, sans s'arrêter.
une fois le gateau consommé, libre aux invités de me régurgiter s'ils le souhaitent. des cuvettes seront mises à disposition avec au moins 3 méthodes différentes pour réussir à se faire vomir.
