la lune est redevenue jaune ce soir

Tu l'as su

le lune est ROUGE ce soir

(tu sais très bien ce que je veux dire)

chers amis physiciens.

mes cours de collège étant un peu sortis de mes souvenirs, je me posait une question, à l'instant, dans l'ascenseur qui me menait à mon chez-moi, lorsque je vis un papillon de lumière s'agiter sous les projecteurs :

soit un papillon (de lumière), emprisonné (volontairement) dans un ascenseur.
soit ce même ascenseur, qui ascensse, justement.
> comment se déroule le vol pour le papillon ?

ou : l'air de la cabine est-il un volume fixe dans un volume (creux) en mouvement, ou pâtit-il de l'apesenteur et du vecteur d'ascension ? et le papillon ?

hein? dites ? quelqu'un pour m'éclairer ?

waaaaw, j'ai trop-de-la-chance

bon, au moins, pour une fois, ils ont écrit dans un français normativé.



FELICITATIONS

L’équipe " GAYATTITUDE- COTE D'IVOIRE " vous félicite car aprês d'énorme moment de recherche.Nous vous envoyons ce mail pour l’affirmation des résultats du tirage au sort,Votre pseudo a été tirer au deuxième rang, Vous êtes l’heureux gagnant du lot N° 2. Dont la somme de 100.000 Euro . A l’issu de cette loterie, Votre pseudo a été tirée, et attachée au billet Numéro GCKN : 154-120-754/sk vous désignant comme l’heureux gagnant du Deuxième prix représentant la somme de Cent Mille Euro 100.000 . Il s’agit d’un gain fiable et il n’y aucun doute à vous faire à ce sujet.

A la lecture du message nous vous prions de bien vouloir remplir ce formulaire ci - dessous suivit d'un message de réclamation de gain à l’Huissier chargé de la supervision du tirage au sort ,veuillez remplir ce formulaire ci - dessous et le faire parvenir à l'huissier pour l'établissement d'éventuel dossier.

MAITRE BRUXELLIA VALERIE , Email: bruxellia_v@yahoo.fr


ENVOYEZ SIMPLEMENT CETTE CAGE AVEC VOTRE REPONSE.

Nom: ....................................
Prénom : ................................
Pays : ..................................
Ville :..................................
Profession:..............................
Sexe :...................................
Tél.fixe : ..............................
Portable:................................

... euh, Fred ? si tu le reçois, tu réponds pas, hein, c'est pour du faux...:)

waw, c'est frais !

plan de relance et boules de com

"allez, pour relancer un tout petit peu, on va prendre une vieille promesse. hé, les petites gens de la restauration ! je vous la fait à 5,5 la TVA ! elle est pas belle, la vie ? comme ça, vous nous baissez un peu les prix, et vous augmentez les plus petites gens qui bossent pour vous. deal?"

sauf que...

sauf que c'est juste incitatif, pas obligatoirement répercuté.
donc variable
donc parfois les prix baissent pas
donc parfois, les plus petites gens (déjà surexploitées, y'a rien de pire que serveur, pour faire 50h/semaine payées 35+ pourboires) ne seront pas forcément exploitées
donc ça va surtout profiter aux petits patrons et aux plus grands (quoique ceux-ci auront tout intérêt à baisser)
bref, ça risque pas de trop relancer, si ce n'est le pouvoir d'achat des patrons
(en relativisant toutefois, il y en a pas mal qui sont honnêtes, faut pas pousser)

et qu'est-ce que certains viennent de recevoir, justement, comme par hasard ? un tract pour s'encarter UMP ! elle est pas belle, la vitre ?

entendu ce matin, sur france inter un restaurateur qui disait que recevoir un tract identique pour le PS après les 35 heures, ç'aurait fait scandale. mais c'est oublier le contexte. quand un président auto-augmenté vit dans le faste de versailles et se fait construire son propre air force one sans que personne n'ait de vapeurs... qui va réagir pour de l'enrôlement clientéliste ?

Aldhuy

Comment peut-il être possible qu'un homme qui se présente à un scrutin annulé pour cause de fraude de son équipe, puisse se représenter et être élu malgré une seconde fraude de la même équipe ? comment peut-il même avoir encore ses droits civiques pour les 5 prochaines années ? c'est pas sanctionné, ce truc ?

ubi sunt ?

Ou sont donc passé ces folles années où n'importe quel boudin pouvait aller se faire péter les fesses dans le noir ? aujourd'hui, à cause de toutes ces pétasses addictes à la nicotine qui ont besoin d'un enclos interne pour ne pas réveiller le voisinage en se racontant leur dernière partie de cul ou de shopping, on ne trouve plus une backroom nulle part. toutes ont été remplacées par des cages à fumeurs.

Aseptisation.. Après tout, la liberté du gay de base était quand même d'avoir la possibilité de niquer coute que coute quand il sortait dans le milieu, jadis. il suffisait de se payer un verre, voire même pas, dans certains bars, et après avoir discuté avec Alexandre et Clément, on pouvait aller se sortir la bite à la recherche de bouches avides, de pompes à foutre désireuses de se faire monter dessus. suffisait d'avoir du plastique sur soi, et on en ressortait 20 minutes plus tard, retrouver Alex et Clem, qui entre temps s'étaient chacun enfilé une ligne avant de se trouver un mec chacun, de qui ils bouffaient la langue de façon on ne peut plus ostensible (quand ce n'était pas le même pour les deux).

Maintenant, c'est quoi, une soirée banale dans le marais ? on voyage déjà de moins en moins entre les bars parce que tous sont un peu trop peuplés, mis à part dans ces putains de cages à fumeurs presque toujours vides. on ne peut même plus se faire pomper sur les sièges rouges du Freedj, y'en a plus. passer le rideau rouge du raidd? niet. plus une seule salle de baise dans tout le marais.

Après, on peut bien sûr finir la soirée, une fois bourré, dans le dépot, ou dans un bar extrême, genre keller, ou même QG, mais quel intérêt ? Certes, la finalité est la même, mais la liberté? ce genre de lieu est optimisé pour la vidange de couille. pas d'autre intérêt que de se faire ponctionner ou se faire explorer le système digestif. quid de la potentialité ? du choix de ou de ne pas aller passer la ligne pour se vider les couilles comme aucun de nos potes hétéros ne pourrait le faire (ou presque, Nicolas, tu comptes pas)? les bars gays ne sont plus le lieu des possibles, un espace de potentialité, depuis un an, ils sont devenus des bars à pétasse policés, sans rigidité, sans originalité. des bars à hétéros beaufs, avec de la musique de tunner de 205.

une chorale d'enfants est en train de ...

... bruyemment animer un repas de voisins.
de MES voisins.
qui se sont mis au pied de MA fenêtre.


et ça chante du Bruel.


au secours

michael jackson est mort

et cette nuit, des hectolitres de sperme se sont déversés sur paris

oui, j'ai le droit de retourner ma veste, et je vous merde

fait la GP hier. par désir de militantisme minimal. si-si, je le jure.

quelle déception. grosse en plus. moi qui avait pu m'entendre dire que la GP, maintenant, c'était sérieux, et tout et tout, j'ai juste vu une grosse techno parade avec aucun mot d'ordre entonné, juste des pétasses et des branleurs sur des chars officiels. pas vu de gaylib ou de socialistes, d'ailleurs. découragés par les panthères? je m'en plaindrai pas.
c'était sympa de se trimballer à moitié à poil dans paris avec un soleil de plomb, mais je n'ai pas vraiment saisi le but, du coup...

à la fin du cortège, en échouant à Bastille, certains s'étonnaient qu'il n'y ait rien d'organisé. avec Said, on repère une bombasse torse-nu, on va le voir pour demander ce qui se passe (et éventuellement nous le faire), et on comprend vite que lui et ses potes sont hétéros. la phrase qui tue : "oh, mais tu sais, dans le cortège, les gays sont minoritaires, nous on vient pour l'ambiance". ambiance, justement.

Ce qui m'avait le plus étonné, moi, c'était de voir autant de filles, quand je me suis glissé dans le cortège. non pas parce que les lesbiennes n'auraient pas le droit de venir, mais parce que le milieu étant assez masculin, on les voit peu, d'habitude. content au départ, je me suis vite rendu compte que là aussi, les vraies lesbiennes étaient minoritaires, les filles à pédé étant venues en nombre. ambiance ambiance.

Bref, grosse déception, mais de bons souvenirs.
said : "putain, regarde, y'a une meuf qui est torse poil, avec son mec"
moi : "oh? vrai? ah oui. vrai. houla. mais ça a pas toujours été une meuf. et elle aurait peut être dû demander à ce qu'on finisse le boulot"
said : "hein? ah. houlaaaaa. oui. en effet."

et le conseil du jour : la bière, c'est bon, mais au delà de 5 litres, c'est de la gourmandise. mon royaume pour une aspririne

micky, farah, et les autres : ma semaine dans la presse

je me suis mis aux fils RSS, cette semaine. ça m'a permi de suivre le score des morts en iran en temps réel, mais pas seulement. c'est grâce à cela que j'ai pu apprendre que Paris Match est passé pour une tâche, mais qu'il y a pire : il y a la télé bolivienne qui diffuse des images de Lost en les prenant pour argent comptant quand on lui dit que ce sont des images du crash (eh, michel, tu voles hors de l'habitacle? attends, je prends une photo, souris). ou plus drôle : TF1 qui veut retrouver sa fameuse "impertinence" (avec des gafettes ou des relooking tapettes?). Ceci dit, elle n'en est déjà pas loin... depuis cette semaine, les "acteurs" de la TV poubelle ont le droit d'être considérés comme des salariés qui effectuent un travail. du coup, l'impertinente TF1 doit se dire qu'elle peut peut être requalifier leurs contrats... un travailleur peut-il être une gagneuse? TF1 s'arroge le droit de tendre vers le voyeurisme malsain, voire salace. Et après, on se dit qu'internet rend con...

Mais il a pire qu'internet ou la télé de merde, il y a la réalité : bébés picard, pute SM, malades mentaux.... la réalité regorge de perversions gratuites, offertes en temps réel. Après cela, comment s'étonner qu'un homme condamné pour un cri qu'il n'a pas commis finisse par en commettre un réel ? Monsieur Machin n'est pas seulement un livre pour enfant, c'est aussi une victime fabriquée par le système judiciaire, avant que d'être un violeur. pas crédible ? regardez un peu ça. et lui, au moins, il n'a pas mangé sa victime, parce que certains autres ont moins de scrupules.

Bref, face à la mort de 'la plus grande star mondiale que la terre ait porté' (Madonna ne "pouvait plus s'arrêter de pleurer, hier, mais elle affirmait par communiqué : "Le monde a perdu l'un de ses très grands, mais sa musique vivra pour toujours." (merci Aaron Spelling) alors que Lisa Minelli était "trop bouleversée" pour en "écrire" un , une ancienne star un peu déchue sur les bords , pourtant à l'origine d'hectolitres de sperme gâché par des mains avides de voir son corps se découvrir sous sa mèche rebelle, peut mourir sans état d'âme. Alors sourions un peu, apprenons à ne pas avoir envie d'interdire de droits civiques toute l'équipe récidiviste d'un élu à la fraude facile, alors que le même procédé nous scandalise dans un pays ou la burqa a depuis longtemps cessé de faire débat, si elle l'a fait un jour.

et pour finir, applaudissons : car même si les médias ne s'épuisent pas en mentions de la Gaypride parisienne d'aujourd'hui, ils ont au moins eu le mérite de nous apprendre que les archives, ça peut aussi être sexy.

pause greg land : "a y est, je peux déserrer les dents, greg?"
"oui, c'est bon, avec ça, tu vas exciter des générations entières de puceaux

coraline

coraline est à Alice au pays des merveilles ce que Larvivac est à Pinoccio, à la seule différence que le miroir, dans Coraline, est remplacé par une sorte d'immense colon. mais àa reste gaiman, alors c'est très bon.

hou la menteuse.

pour ceux qui n'auraient pas suivi l'affaire, une internaute est poursuivie en ce moment pour avoir écrit HOU LA MENTEUSE en commentaire de cette vidéo :

Isabelle Stengers est sur France Inter

Elle est juste incompréhensible.

le plastique, c'est fantastique ; le caoutchouc super fou.

comme une obsession

jene mets que les plus efficaces et les plus connues...

l'orginale :


plaisir des yeux :


travaux manuels, postés ailleurs :


et y'en a qui savent vraiment pas s'arrêter...

les tongs de l'horreur.

il y a deux semaines, partant mouvoir mouvoir mon corps de façon fort aquatique quoique chlorée, j'allais à la piscine qui se trouve à 2 pas de chez moi. Après une heure (enfin... 3/4 d'heure... peut être) de nage, comme tout un chacun, je me dirigeais vers les douches pour d'une part me déchlorer la peau (et éviter ainsi de faire peur aux petites vieilles de mon immeuble en rentrant), et d'autre part, me savoner virilement comme tout le pourtour de la salle de douche, qui lui-même se lavait virilement entre deux blagues misogynes, lancées grassement et nonchalemment sur le ton de la plaisanterie de comptoir de chez rené. "beeuarh, et celle-là, tu la connais?"...

bref. mon regard paniqué voyant que toutes les douches étaient prises, se radoucit en en voyant une dernière inoccupée. ô joie simple et inutile. je m'avance donc pour m'y doucher, à côté d'un homme d'un autre âge, et commence à me délasser sous le jet (ayé, c'est fini, je vais pouvoir rentrer me lobotomiser). tout à coup, un geste me sort de ma torpeur ; la jambe du monsieur-d'un-autre-âge passe dans mon espace vital. raideur de ma part (pas ce à quoi vous pensez, bande de porcs), mais le monsieur retire juste ses tongs qu'il avait laissé sous le jet de ma douche. d'affreuses tongs roses à fleurs d'ibiscus, dans le genre début 2000."Pardon, j'ai oublié mes tongs", dit-il comme un gentil papy vous demanderais courtoisement de vous pousser pour le laisser passer avec sa dame. gentille palabre de ma part (c'est pas grave, hi hi hi hi), et je retourne à la quiétude du jet chaud sur mon visage alourdi par l'effort. (oui, si, y'a eu un effort à la fin)

quelques secondes plus tard, me décidant à me savonner, je me baisse pour saisir mon gel douche quand ma vision périphérique perçoit le mouvement du monsieur aux tongs moches : il se savonne allègrement le sexe, qu'il a laissé sortir de son slip de bain. 'boah, c'est cool, il fait ça depuis longtemps, il a plus de honte'.

savon dans la main, savon sur le corps. frotti frotta (toujours de façon très virile évidemment). puis frotti discret sous mon maillot à moi, j'ai ma pudeur. mais voilà-t'y pas que le monsieur sans pudeur remet ça. 'oh, tiens, il avait pas fini, il y tient à son machin'. baaaah, il a pas tort, on est entre mecs, pourquoi se faire chier à se la laver discrètement, je me la sors aussi brièvement pour la rincer, c'est quand même plus pratique.

la chose faite, et le corps rincé, je ne peux me résoudre à quitter la chaleur rassurante du jet de la douche. quand cette (satanée) vision périphérique surprend une fois de plus le même manège. 'ah oui, quand même, c'est plus de la maniaquerie, là, y'a un truc. ah mais c'est qu'il me mate, en plus, le rustre. c'est pour ça qu'il bougeait la tête quand je me la suis sortie tout à l'heure.mais c'est qu'il BANDE en plus ! merde, y'a des gens autour, calme-toi, pépère!'.
bon, on va dire que j'ai rien vu, je regarde ailleurs, je le laisse comprendre que je suis pas intéressé (attends, papy, t'es plus vieux que mon père, faut pas pousser). je finis de me rincer, et je rouvre les yeux. MEEEEERDE, il se tripote encore. et pas qu'un peu... bon je me tire, en espérant qu'il me suive pas. brrrrrrr, un peu glauque, la sortie piscine.


La chosette oubliée, j'allai donc cette semaine encore prodiguer les mêmes soins aquatiques à mon corps fluet et flasque dans ma piscine de quartier. nager entre les glaires et les pansements me procure toujours un certain plaisir, j'avoue. une nouvelle heure de nage (enfin... 3/4 d'heure. presque), et je retourne me doucher. encore pas de place, j'en vois une seule. c'est drôle, c'est la même que la dernière fois.

je me place sous le jet, me baisse pour déposer mes affaires...
vision d'horreur.
mon sang se fige.
les tongs.
les affreuses tongs fleuries.

elles sont là.

cette fois aussi.


"pardon, j'ai oublié mes tongs", me dit la jambe.


eh meeeeerde.

les chats morts sont nos amis....