le petit con ne supporte plus le net. il l'a déjà dit, mais ça devient harassant de médiocrité, là. comment chacun peut il ne pas douter de son inutilité tous les jours ? comment peut-on continuer à lire les mêmes visquosités à chaque page ?
exemple : je veux supprimer ma page myspace.
réponses :
Bonjour,
j'ai le même pb,en fait jvoudré savoir (...)
Sans vouloir te prendre la tête, MERCI BOCOU!!
(signé NINA)
ou encore :
Hello, j'ai ma même problem en effet , je veux effacer mon compte myspace , après avoir eu des commentaires assez blessant..j'été plutôt consterné et trés en colère..le problem c que je n'ai plus de l'adresse e-mail valide pour qu'ils me renvoient le code de confirmation..c bète!!
(signé : on s'en branle, apprend à grandir)
mais aussi :
Vous êtes vraiment pas doués ...
(ta gueule, tu sers à rien)
ou alors :
Merci g enfin pu supprimer mon compte myspace
(... ... ...)
on le sait depuis des années, le web participatif, mis à part sur certains sites dédiés au savoir, ça n'apporte rien. n'utilise pas google wave qui veut. mais on atteint des proportions sur-dimensionnées, depuis quelques mois... là ou on se contentait de lire, maussade, il y a quelques année, sur deezer 'ouàààà, C le meilleur group du monde antié ! je le kiff tro !', en soupirant sur les braises d'une retenue disparue ; on se retrouve à ne lire plus que ça sur toute page. les marketteurs web ne sont plus capables de concevoir un site sans profil d'utilisateur ou sans espace participatif reproduit à l'infini.
je ne sais pas pour vous, mais moi, quand je lis un article sur Proglio, je veux des faits, voire des prises de position, si je me fais une revue de presse. pas l'avis de robert, retraité de 65 ans, qui nous dit que 'c'est pas possible, tout cet argent', de jean-WOuis, syndicaliste sans conscience professionnelle, qui poste depuis son ordinateur pro, à 11h35 , que 't'tfaçon, les patrons, y faut tous leur couper les couilles', ou encore de Ginette, chômeuse dans le loiret, qui 'déplore que la crise n'ait rien changé aux mentalités'. que diable peut donc apporter tout ce crottin boursouflé d'orgueil, si ce n'est un nouveau serveur de stockage à affréter pour stocker ces octets stériles ? rien.
Rien ? si, en fait ; ça a une conséquence. bien plus désastreuse que le simple phénomène. un léviathan qui se mord la queue. a l'instar des émissions télés / radio, qui depuis quelques années, sont incapables d'être conçues sans leur final web ("et maintenant, qu'en pense la toile ? tania, notre experte internet, va vous montrer le singe qui grimace et la grenouille qui parle, un tonnerre d'applaudissements pour la sulfureuse tania !!"), les journaux se mettent à lorgner du côté des commentaires et des forums. les revues de presse fleurissent, toutes plus truculentes les unes que les autres, qui donnent la parole qui à un ERGOT45, qui à une NINIJOLIE, qui à un NABAZOB... pour tenter d'expliquer l'actualité vue par l'oeil du public.
rien de bien neuf, me dira t-on. Bon, il est stupide de penser que les rares abrutis assez crétins pour poster leur avis sur n'importe quel sujet sont représentatifs d'une France habituée à travailler et à lire passivement la presse, pour y trouver - ha les cons - des informations. juste des infos. D'un autre côté, on peut aussi considérer que des années de pratiques douteuses dans le domaine des sondages d'opinion n'ont pas été plus efficaces. et le débat sur les nouveaux modèles de sondage web n'arrangent rien.
La seule chose qui me chagrine, das tout cela, c'est qu'on finit par accorder un regard non plus consultatif (à l'instar des sondages) et anecdotiques, au 'public', on l'impose sur la scène médiatique comme un détenteur d'information. Truffaut disait : "tout le monde a deux métiers : le sien et critique de cinéma". la précision sur le médium était peut être superflue, mais le sens était là : tout le monde peut donner son avis.
MAIS on n'a pas besoin d'écouter celui de tout le monde...
18h33, une cryptogrippe m'ayant libéré plus tôt du travail, non pas à l'heure ou blanchit la campagne, mais à celle ou blanchit ma rue, sous l'effet d'une mystérieuse boue, aussi moussue que nauséabonde, je m'installe devant mon trognon de pomme, nouveau symbole de ma lente déliquescence parisatéticienne.
Etant devenu un vrai parisatéticien, mon premier réflexe est de parcourir, grâce aux merveilles de la technologie moderne (et dans le temps record qu'elle permet) 5 ou 6 sites de femelles à phallus en mal de mâles. Qui le postérieur tendu, qui l'anus écartelé des doigts, qui la bouche pleine et l'œil câlin d'une catin en goguette, qui le membre en avant, dressé comme un gibet...
bref. tout un nouveau post inutile pour vous dire que j'ai pu toucher le fond du fond du désespoir moral et intellectuel.
Comment ? En cliquant avec l'innocence que l'on me connait (ahhhh, la petite Punky Brewster et de ses tâches de rousseur) sur un lien commercial habillement déguisé en témoignage poignant ('jai sucé le contrôleur PAris-Bordeaux'). j'ai testé pour vous : Crunchboys. je n'irai pas chercher l'origine du crunch, j'avoue que je m'en tape le coquillard, et de toute façon, la seconde partie du titre du site le résume à elle toute seule.
Comme n'importe quel site dédié à l'adepte de la branlette compulsive, le site est construit de façon à ne faire appel qu'à ses instincts les plus grégaires, truffé de bannières flashy promettant des garçons tous plus remplis de promesses de délices ineffables (comme si se branler devant un écran d'ordinateur avait jamais apporté le moindre épanouissement). dans le coin inférieur droit, c'est une escouade de petite putes en chaleur qui vous alpague toutes les 3 secondes en rivalisant de vulgarité humide (j'ai grave envie de sucer, j'ai un cul de cierge, viens me bourrer, je veux un mâle, bla bla bla...) afin de vous inciter à vous inscrire sur un chat webcam à 3 centimes, où, faute d'adonis en rut, vous pourrez trouver foule de vieux routiers se redécouvrant une volupté depuis la mort de Simone.
et puis il y a eu le petit plus. le summum. le truc qui fait que vous savez que vous êtes tombé sur une perle de déchéance humaine. En l'occurrence, j'ai pu lire ça :
"CRUNCHBOY PRODUCTION organise régulièrement une partouze géante publique dans un lieu près de chez toi (soirée spéciale dans un sauna, cave, parking, lieu extérieur)…
tu pourras porter une cagoule, pas de problème ! Y’aura des lopes bien soumises, des mecs ttbm sélectionnés par la production et certains acteurs CRUNCHBOY seront présents !"
Comment, petite pédale, tu pensais avoir connu le plaisir avec cette merveille rétro-éclairée par LED ? mais tu ne connais pas le VRAI plaisir, celui qui suinte, celui qui te fait bobo dans le dedans de toi tellement il est large : la partouse marketing. l'orgie publicitaire.
songe un peu : tu auras même la chance de gouter au membre de Jean-rachid, le mâle que tu as tant admiré entre deux giclettes, sur les nombreuses pages du site. mais si, souviens-toi : il y a 3 ans, il était maitre-nageur, après avoir été tout à tout braqueur, racaille de sous-sol et dealer, dans les merveilleuses production de ton site préféré. depuis son OD à la coke, il a mis un peu le la, et après 2 ans de muscul intensive, il revient sur le devant de la scène. il a déjà tourné dans 'submissive muscle' chez Falcon et dans 'les petites putes de banlieue' chez citebeur. Il faut dire que passé 30 ans, avec la coke, on vent moins, en tant qu'actif. c'est le consultant de la boite qui l'a dit. alors si tu as envie, sache que jean-rachid fait très souvent le hub dans les partouses. plus on est de fou, plus il rit. quand il n'a pas la bouche pleine.
ceci n'est pas une de mes nombreuses plaisanteries douteuses :
Hier soir, je me suis fait subtiliser mon sac (un sac à dos borne gris clair type eastpack) au Freedj. La personne concernée, se rendant compte de son erreur, me l'a rapporté, mais il y manquait beaucoup de choses, dont des papiers très importants, et ma carte d'identité.
Je ne veux pas lui créer de problèmes, mais il est vital que je retrouve mes papiers.
Aussi vous demanderais-je de bien vouloir me contacter si jamais vous avez vu un garçon partir du Freedj hier soir avec un sac à dos borne gris clair, et si vous pouvez m'en donner une description, ou l'identifier. Si vous le connaissez, faites-lui parvenir ce message. Pour l'instant, je sais qu'il s'appelle(rait) TONY, qu'il est brun, et qu'il était accompagné d'un garçon rasé plutôt éméché (c'est lui qui a pris mon sac). J'espère avoir plus de renseignements dans la journée.
je ne chercherai pas à lui créer de problème, il peut m'appeler en numéro caché comme il l'a fait jusqu'ici, mais qu'il m'appelle. J'ai BESOIN de mes papiers.
Merci pour votre aide éventuelle, n'hésitez pas à diffuser ce message sur vos facebook, sur vos blogs, et partout ailleurs.
et ils nous rappellent au passage que ce n'est pas parce qu'une gloire fanée est morte sur le petit écran des décennies auparavant qu'elle est effectivement morte dans la véritable vraie vie. enfin... pas tout le temps, en tout cas.
c'est terrible, pour la première fois depuis 2007, je reconnais consciemment mon président comme tel, et je commence même à y placer l'affect afférent à sa position.
il m'aura fallu 2 ans, et ... et surtout les insultes arrogantes et vulgaires d'un dictateur hystérique, négationniste, et à la limite de l'indécence psychologique. "les français méritent mieux que leurs dirigeants actuels", dit-il sur une chaine nationale française. plus tôt, c'est le génocide qu'il niait, juste avant de se gausser et de se vautrer dans le plaisir d'avoir choqué l'occident, cet occident qui l'insulte et le provoque quotidiennement par sa superbe.
je vais retourner me coucher, moi, tiens.
rectification, en passant de france info à france inter (merci encore, fabrice drouelle) : finalement, le dictateur n'a fait que reprendre les propos de Sarkozy à son compte ; retour à l'envoyeur. moui, ça devait être la fatigue, je me sens mieux, d'un coup, mon amour servile est parti aussi vite qu'il était apparu.
y'a -vraiment- pu d'respect, ma bonne dame, 'pensez bien.
je m'étonnais à vos côtés il y a peu de voir toute une génération transférée au service vintage électrique , façon 'viens à la maison, j'habite chez une real doll'. et je ne doute pas d'avoir provoqué force remous et soubresauts en votre sein(g).
c'était la version longue.
mais la version courte n'est pas bien meilleure ; ils ont pris ça :
et ils en ont fait ça :
(oh yeah babe, spéciale cassdédi "miss gélatine" à 1:20 pour Rogue)
bon, pour la musique, vous le saviez déjà, et j'espère que vous vous en étiez remis. après tout, c'est tellement produit et surproduit que la voix ressemble un peu à celle de madonna, sur une musique à la rihanna/timberlake.
mais là où je ne saisis pas trop, c'est qu'ils ont tribiouté le clip original dans le nouveau. je ne vois pas vraiment le but : les fans du premiers ne peuvent tout de même pas avaler le second, et les cibles premières du second n'ont même jamais dû entendre parler de la première... je saisis pas.
Mambo, c'est cette pauvre bête aspergée d'essence par une radasse de 22 ans, qui a allumé la mèche ensuite. une salope, quoi.
le regard "brigitte bardot vous toise
mais comme d'habitude en France, l'émotion a été l'occasion de tous les excès (citations choisies : "je pleure quand je vois Mambo, j'ai l'impression qu'on a touché à mon chien", "les animaux ne peuvent pas parler, c'est à nous de le faire", "on a reçu des milliers de lettres pour Mambo, des témoignages déchirants. et il a déjà trouvé une maîtresse plus respectueuse". bla bla bla, saint père, prend cette pauvre bête sous ton aile). Un énorme buzz façon berger allemand sur poster 30 000 d'amis (cf ci-dessous)
je vous jure que ce n'est pas moi qui a construit cette horreur
la radasse comparaissait aujourd'hui au tribunal pour son acte.
présentes dans la salles, de nombreuses associations, des anonymes, de nombreux médias.
citation de France Inter aujourd'hui : " et le même jour, dans le même tribunal, un autre homme comparaissait pour acte de barbarie sur sa femme. dans la salle, aucune caméra, aucune association".
- rho, je ne sais pas vraiment comment leur annoncer, tu sais...
- essaie de faire preuve de tact, pour une fois.
- bon. Allez, les enfants, que tous ceux qui ont encore leur mère avancent d'un pas. (...)
Ah, pas si vite, Gwendoline.
(...)
Et ne pleure pas, ça ne fait que commencer, tu verras, la Dass c'est pas une partie de plaisir.
septembre... les feuilles mortes ne se ramassent encore pas à la pelle que les starlettes à la pointe du chêne massif se succèdent sur les podiums de la déliquescence.
aujourd'hui avaient divers vernissages à Paris, rentrée de saison oblige. MEP, Agnes B et Galerie des galeries. J. étant un garçon formidable, que même ta mère elle en connait pas des comme ça, il avait les pass VIP pour tout ça. l'expo de la MEP étant à chier, il a éludé, mais on s'est rabattu sur Agnès, à qui votre serviteur avait tapé la bise dans un épisode précédent (so chic, si on n'a pas un haleine de raisin fermenté, ou si on a 43 ans), entre une ou deux douzaine de skates tagués.
Agnès n'était pas là, mais tous les petits trouducs de paris étaient là. momo le graffeur et tous ses potes vêtus de heineken, de casquettes 'kaynie loves me' et de tee-shirt "king of the pop" (mickael, pet à ton âme), mais aussi Jean-kev, du 15e, et ses potes du 14e en petit short rayé et tee-shirt fluo... pas de grand intérêt, si ce n'est une ou deux perfs notables. la voiture coupé en deux, ça n'impressionne plus, même si elle traverse le mur, mais ça installe tout de suite une ambiance. n'importe quel graffeur vous dira que le graff adoubé ces temps-ci ne vaut que dalle. logique par ailleurs. bref. mais l'atmosphère saturée, chaude et étouffante, voire oppressante vaut le coup.
l'expo Lynch? eh bien contre toute attente, c'était pas mal du tout. les lithos sont assez réussies, l'univers du semigod se retrouve, surtout si vous avez connu cette merveille que fut en son temps eraser head. noir, sombre, amputé... un délice. pas novateur pour trois sous, mais très agréable à subir. avec en prime 4 courts, et une pouffe blonde qui a cru que je la draguais toute la soirée, parce que je lui avais adressé la parole. pouffe. double pouffe même. et je ne parle pas de Ariel Vizman, présent en écharpe jaune fluo digne de Lagerfeld... Lynch, présent lui aussi (on a frôlé l'hystérie), nous a abreuvé d'un discours pathétique, entrecoupé d'extraits d'une interview très drôle façon 'Christiane F', dans laquelle il nous racontait que maman refusait de lui offrir des crayons de couleur pour aiguiser sa curiosité... sick sad world.
le point positif de la soirée ? la bouteille et demie de champ que je me suis envoyé avec J. (je vous recommande chaleureusement le Pierre Cellier), les amuse-gueules, les macarons, et cette poilade de début de soirée ou j'ai failli demander mon chemin à Armande Althai qui prenait un smoothie ou une glace bio à côté de beaubourg. j'ai repensé à Marc, avec qui j'avais poursuivi le bout de saint-doux à mon arrivée à paris, dans la même rue Quicampoix, avant qu'il ne se maque avec sa petite truie vicieuse (mes amitiés, petite truie).
bonne journée à tous, et courage, toute journée se clôt par une soirée.
bouh le vilain gouvernement ! (ou fille de marleix+lando75)
juste parce que ça m'a fait mourir de rire, sachez que notre gentil gouvernement n'est pas toujours aussi immanquablement efficace qu'on aimerait bien tenter d'essayer de prétendre nous faire croire...
et juste parce que d'expérience, on a souvent tendance à utiliser un pseudo qu'on utilise pour les sites un peu strange ou pas forcément utiles, quand on se crée un login, au boulot, je vous invite à chercher lando75 dans google. juste pour sourire un peu plus.
on a donc :
- un gouvernement qui a été surpris par la crise alors qu'il venait de faire passer diverses mesures la favorisant, et ce, contre l'avis d'experts qui le mettaient en garde contre une imminente crise, façon ouille-aïe-ouille.
- un même gouvernement qui a imposé de nouvelles mesures pas toujours efficaces, sans geler celles prises avant la crise, et qui ont creusé la dette du pays, assez profond pour nous faire crouler nous et nos "enfants" (hu hu) sous des impôts et des taxes bien supérieurs aux actuels, avec des aides bien plus inférieures, pour rembourser.
- un gouvernement qui a dans ce cadre renfloué nos banques, entièrement responsables de la crise, afin d'éviter à l'économie nationale de s'écrouler totalement. sans la moindre contrepartie tangible, mais à grands coups de discours pontifiants et lénifiants. voire moralistes, précisant qu'il ne laisserait pas se reproduire la chose, et qu'il allait "éduquer" ses enfants terribles.
- un même gouvernement qui ne va pas lever le petit doigt alors que les entreprises, touchées par la crise, licencient à tour de bras, sans vraiment le faire avec la moindre déontologie (attendez, ne vous plaignez pas : on vous propose un reclassement à 400 net en hongrie, et vous refusez ! venez pas vous plaindre après !). et qui n'est même pas capable de les encadrer, puisque par soucis d'économie, et sans encore une fois écouter les conseils avisés des experts, a rendu son dispositif d'encadrement des chômeurs encore plus inefficace qu'avant.
- un gouvernement qui, au moment ou les français ne consomment plus, ne partent pas en vacances, sont au chômage, vivent dans le besoin et sous les dettes, ne va même pas oser dire quoi que ce soit aux banques pour lesquelles il s'est endetté alors qu'elles vont rétribuer leurs traders de façon indécente.
-un même gouvernement, qui face à une opposition timorée et multicéphale, voire schizophrène, sera réélu sans problème dans 3 ans. parce que ces cons de français sont assez crétins pour écouter des Morano, des Lefebvre, des Sarkozy sans se poser de question. parce qu'ils prendront pour argent comptant le fait qu'on leur dise "mais c'est pas not' faute, c'est la faute à la crise. et au PS qui avait fait que des choses sales avant qu'on arrive. et pis d'ailleurs, le PS, il est pas foutu de s'entendre, vous pouvez pas lui laisser le pays".
dans 3 ans, on aura le choix entre un pays dirigé par un monarque ray-ban/rolex élu par le peuple, ou un candidat dont le pire ennemi sera son parti. youpi.
pour info, si vous êtes intéressés par la création d'un "mouvement contre les bonus post-crise" (puisqu'il n'y a plus que les lobbies qui marchent aujourd'hui), et surtout si vous êtes en mesure de créer un site pour ce mouvement (moi je suis une bille), merci de me l'indiquer.
Hé, les gens qui avaient 20 ans il y a 20 ans, vous vous souvenez de Mikado ? mais siiii, ce transfuge de l'esprit Daho/lio/Pierre et Gilles, sans voix ni loi? toujours pas? et si je vous dis "je suis la filleuh du soleil"?
Ahhhhhhhhh, là vous voyez.
Bien. et vous avez suivi le truc? Pascale Borel, ça vous dit quelque chose ? c'est la gourdasse qui play-backe comme une truffe dans le clip ci-dessus. copine de Lio (toujours), elle a tenté un come-back il y a quelques années. son méfait le plus connu étant 'si j'ETAIS une vache' (je ne saisis toujours pas l'emploi du conditionnel ici).
et son dernier single, c'est ça :
ouille, hein ?
alors, outre le fait qu'il ne faut parfois VRAIMENT pas vieillir, on pourra s'arrêter sur la performance qu'elle nous propose ici :
- porte enfoncées ouvertes (j'aime proust, je me baffre de madeleines, même si je devrais peut être éviter les lipides et les glucides)
- gouts douteux : je m'étale en violet, je m'étale en orange, je me dandine avec une nuisette dont l'avant remonte à cause de mon plastron pansu, je me mets des couronnes de fleurs, je dansouille, je lis un proust fané dans un parterre de verts pâturages...
- copines à cacher, entre la vieille alcoolique qui a du kilomètres au volant et la nouvelle gagneuse qui fleure bon l'intellect d'agence
- râles libidineux mal articulés, voix d'huitre pas fraiche et diaphane, façon 0800.
- infographie un peu recherchée, en total décalage avec la prise d'images proche du degré zéro du professionalisme
- musique carrément passée
- regards de vieille cochonne délaissée
- et travers du passé dont elle ne s'est pas débarassé (play back digne d'un mauvais sing star, incrust de fleurs tournifolantes...)
bref, avec ce mauvais esprit baba revival, alors qu'on aurait été tenté de la classer cindy sander bis dans un premier temps, force est de constater que la France a enfanté d'une merveille : sa PROPRE Edina. si-si, relisez, regardez encore : la silhouette président, les fringues colorées immettables, les poses yoga, le regard torve d'une alcoolique en goguette, la libido physionomisée, et même la copine blondasse un peu périmée qui tient son ballon de rouge derrière.
Pascale Borel fait de la merde, et c'est absolument fabuleux !
l'apostasie est le fait de renoncer publiquement à son appartenance à une religion / secte. le terme est le plus souvent utilisé pour la religion chrétienne, c'est une procédure de renoncement à son baptême, de sortie de l'Eglise.
Intéressé ? Remplis et retourne à l'évêché qui a enregistré ton baptême un acte d'apostasie, document par lequel tu demandes à ne plus figurer sur les listes des fidèles de l'Eglise catholique :
plus d'infos sur http://www.apostasie.org/french/acte.php (mais attention, ils sont assez spéciaux)
à mon enterrement (ou plutôt à mon enfumage), je ne veux pas d'oraison, de messe ou de discours. je veux que mon départ soit une playlist. on commencerait par "streets of philadelphia", on poursuivrait par "smile like you mean it" des killers, et par divers chansons de pram, smog, mùm, sébastien schuller... je n'ais pas encore arrêté précisément mon choix.
la seule présence religieuse serait un poster de l'exorciste, reproduit à la taille de ces grandes affiches des champs élisées, devant lequel s'élancerait une petite fille qui cracherait un slime orange par grandes gerbes toutes les 10 minutes, avant de partir d'un grand fou-rire à la fois terrifiant et entrainant.
à la fin du service, on laisserait les gens dans la salle sans avoir le droit de parler durant une bonne demie heure (s'il le faut, j'examine l'idée de leur imposer le port du scotch sur la bouche). à la suite de quoi des hotesse habillées comme celles d'air france dans les années soixante, et avec les gants des vieilles de "c'est du propre" -mais le tout en noir- feraient leur entrée et répèteraient un discours déjà écrit par mes soins, parodiant celui des départ en avions, avec un sourire radieux comme dans les pubs pour le dentifrice ou les chewings gums recommandés par l'AFSB. au moment de parler des masques à oxygène qui tombent du plafond, des cordes de pendus tomberaient du plafond, pendant qu'elles diraient que ces cordes sont à la disposition de tous ceux qui veulent suivre le mort dans son périple; sans oublier de préciser que c'est aussi faire une affaire, parce que le four est loué à la matinée, et que l'on ne regarde pas au rendement...
une fois mon corps brûlé et les boules concassées en cendres, on suivrait la recette de mon gateau préféré, le gateau christine, en remplaçant la farine par mes cendre, et tout le monde en mangerait pendant qu'une voix comme dans les trams dirait: "tenez et mangez-en tous, car ceci est mon corps, livré pour vous. vous ferez cela en mémoire de moi", en boucle, sans s'arrêter.
une fois le gateau consommé, libre aux invités de me régurgiter s'ils le souhaitent. des cuvettes seront mises à disposition avec au moins 3 méthodes différentes pour réussir à se faire vomir.
de bien jolies choses...
http://www.exterface.com/work.htm
